CRAZY WORLD

Stilberatung

jugendfrei

Mit Abstand das Überflüssigste, was heute durch unsere Medienlandschaft geistert, ist Stilberatung. Bzw. die Kolumne von Bettina Weber im Tages-Anzeiger. Ich meine, da bangen wir heute davor, dass Putin in der Krim einmarschiert und eine neue Ära des kalten Krieges in Europa anzettelt, und so eine Blondine wendet sich voller Sorgen an die Stilberatung, um zu erfahren, ob es nun angebracht wäre, einen 24-Stunden-Flug mit Jogginghosen oder doch besser im Cocktailkleid zu überstehen.

Stünde es nicht im Tages-Anzeiger, könnte man Bettinas Kolumne als Satire geniessen. "Liebe Bettina. Ich bin schwul und soll morgen in einem arabischen Land gehängt werden. Meinen Sie, dass Querstreifen mich am Galgen dick machen?"

Die wahre Satire ist: Die Leute glauben den Scheiss.

Im Fall von Frau S. auf dem Weg nach Neuseeland, rät die Stilberaterin zwingend zu einem Hemd. Kein T-Shirt! Dazu Schal, Strickjacke und Ballerinas. "Was gar nicht geht: diese Jogging-Anzüge aus Plüsch."

Liebe Frau S. (Sie lesen ja eh keine schwulen Blogs, aber) 24 Stunden Economy Class ist kein Opernball sondern ein Survival Trip. Hier geht es nicht um Stil sondern ums nackte Überleben. Wenn Sie in Neuseeland landen, 2 Tage lang nicht geschlafen haben, ihre Beine nicht mehr spüren und kaum noch aufrecht stehen können, dann wünschen Sie sich nur, dass die ganze Welt auf ihre Jogginghosen starrt und niemand eine Kamera in Ihr Gesicht hält.

"Darf man das?" - Solange man nicht im Tiefflug übers Appenzellerland düst, darf man in der Schweiz sogar nackt fliegen. Grundsätzlich darf man alles, solange man sich nicht erwischen lässt. Im Falle des Erwischtwerdens darf Mann wenig und Frau schon viel mehr. Hässlicher Mann darf gar nichts und schöne Frau mit grossen Titten darf alles.

Nun aber genug gelästert. Schliesslich ist das hier eine Gayseite. Also neuer Titel für unsere Zielgruppe:

"Darf ich beim Langstreckenflug in Jogginghosen wichsen?"
Wir Gays fahren ja tierisch auf Sportswear ab. Also auf jeden Fall Jogginghosen! Und unbedingt mit nichts drunter! Oben rum kein normales T-Shirt sondern eins dieser super geilen, weit ausgeschnittenen Lowrider Tanktops von ES oder Rufskin, in denen man, von der Seite her gesehen, vollen Zugriff hat. Für den Notfall, dass wiedermal die Klimaanlage auf Turbo läuft, im Handgepäck ein flauschiges Hoodie. Wenn die Sneakers allzu geil stinken, kann man sie schon an der Sicherheitskontrolle auslüften und zum Schock aller Stilberater in weissen Sportsocken quer durchs Terminal bis zum Flieger laufen. Naja, ich steh halt auf Sportler in Socken

Wenn dann der Flieger abhebt, und nebendran auch noch ein heisser Typ sitzt, macht Economy erst richtig Spass. Zuerst mal ein Bisschen seitlich ankuscheln, etwas Füesslisex, über Rippchen, Bauchmuskeln und Nippel streicheln. Und dann Licht aus, Decke drüber, Hosen runter. Und nicht auf den Knopf mit dem Ping drücken. Ausser die schwule Saftschubse soll mitmachen. Für den Höhepunkt unbedingt die Kotztüte bereit halten, denn Decken und Bordmagazine werden auf Billigairlines nicht immer frisch serviert...

Aaaah... Der Sonnenaufgang... Leben und fliegen ohne Stilberater kann so wunderschön sein. Und wenn du nach 23 Stunden kurz vor der Landung nochmal abspritzt, siehst du auch in Jogginghosen viel entspannter und erholter aus als Frau S. in ihrem zerknitterten Deux-Piece.